le blog de Soothing-Rain

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Yo. Je me prénomme Aurore on m'apelle aussi Ayumii ou bien d'autres surnoms que seul mes amis peuvent utiliser. Je suis née le 11 Août 1993, j'ai donc bientôt 16 ans. Je vis actuellement en région parisienne (78). Je suis en 3ème et je compte aller en lycée générale ou lycée professionnelle en graphisme pour mener a bien mon projet d'iconographe. J'ai des ami(e)s comme la plupart des gens, des gens sur qui je peux compter, en qui j'ai confiance et qui sont toujours là. Sinon je passe souvent mon temps à Paris entourer d'amis adorables que je n'oublierais jamais. J'aime beaucoup la musique tel que le Rock, Visual kei, Screamo, Emocore,.. Pour moi la musique est trés importante, je ne peux m'en passer. Je tiens à préciser que je n'ai aucun style particulier je ne suis ni "emo", ni "gothique" ou autre étiquette que les gens s'amusent a vous coller et qui prouvent d'un manque de personnalité apparant. Je ne me crois nullement supérieur et on pourrait dire que je suis assez gentille. Parfois meme trop et je ne suis pas quelqu'un qui aime régler les conflits par la violence. Je n'appartiens ni à une secte, ni à un gang et je ne suis pas non plus ce qu'on appelerais "un cas social". Ah oui, je suis célibataire mais peu importe... :]

Music : Attack - From First To Last
Picture : Moi .

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#Posté le vendredi 03 avril 2009 13:19

Modifié le vendredi 03 avril 2009 13:36

Want To Forget

J'aimerais faire le point. Me vider l'esprit et ôter ce sentiment de ma tête. Comme incapable de faire face, de contrôler quoique ce soit. Faire comme si de rien n'était et parler en ne souhaitant que ton bonheur. T'épauler, te dire combien je suis fière de toi mais avoir encore ce regret. Le regret de ne pas avoir voulu anvancer, d'avoir eu peur de faire un bout de chemin avec toi, de ne t'avoir laissé rien sauf une désillusion. Et maintenant c'est à mon tour. Et ça me ronge, ça me ronge comme tu ne peux l'imaginer. Faire semblant de m'en foutre, faire l'indifférente et pourtant ton regard. Tout se reliant à toi été essentiel et je garde en moi tout les souvenirs. Et ces fois où tu me disait combien tu m'aimer, combien tu m'avais aimer. Oui je regrette. Mais il est temps d'oublier je crois. Je ne suis pas sur que ce soit aussi simple d'oublier quelqu'un comme toi. Et je sais que tu as changé en bien, en mal et que jamais je ne retrouverais la personne si attentionné, si réservé, si gentil mais au fond je sais qu'il n'a pas totalement disparu. Et je ne veux pas te changer et je ne pourrais pas, et c'est surement mieux comme sa. Ton ambition m'inspire, si tu savais combien de fois je me suis raccroché a tes paroles ou je buvais chaque mot comme si c'était eux qui me faisaient vivre. Je crois que peu importe ce que diront les gens qu'on me jugent en bien ou en mal je n'ai jamais ressenti quelque chose comme sa auparavant.
Mais tu sais, j'aurais juste aimer me rendre compte plus tôt de la chance que j'avais, de la chance que je pouvais saisir. Car tu été sans doute le seul qui m'est aimer sincérement et d'un amour profond. Et j'ai beau me supplier de t'oublier et de penser à autre chose mes pensées finissent par revenir sur toi. Stupide non? Après autant de temps. Mais comme on dit on se rend compte toujours que la personne nous est chère quand on l'a perdu. Et je finirais par me faire à l'idée d'etre seuleument une bonne amie.
Oh, je regrette tellement mais je me jure que c'est la dernière fois que j'en reparle. Je me promet de faire face à mes sentiments et de me plonger vers le présent.
T'inquiéte pas, j'y arriverais :]

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#Posté le vendredi 03 avril 2009 14:16

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Souffle coupé- Un sentiment d'impuissance de non-controle total. Je pars à la dérive totale et il n'y a rien que je puisse faire pour arranger ça. Je ne pense pas être mal mais je ne pense pas être bien non plus, et je sais juste qu'il y a pire que moi. Je sais aussi que personne ne lira ce texte mais je ne l'écrit pas pour eux mais pour moi même . Ecrire est devenue une chose me permettant de me vider l'esprit l'espace de quelques minutes. Je ne saurais expliquer, ni meme montrer ce que j'éprouve a cet instant. Je suis fatiguée, tellement fatiguée et je perd peu à peu le contrôle de mes émotions. Et je hais sa, ce sentiment d'etre faible de ne plus faire face a ce que je ressent. Un creux dans l'estomac, un creux autour de moi même. Comme si j'avais creusé mon propre fossé. Je me perd entre ce que je ressent vraiment et ce quue j'essaye de montrer aux gens. Une facade qui est devenue pour moi naturelle, comme un mode de vie quotidien. Sourire, rire, plaisanter . Un long rythme qui se répéte mais qui ne veut strictement rien dire. Au fond je pense que je n'ai jamais été au summum du bonheur, j'ai déja été heureuse oui mais au fond cela ne durait jamais bien longtemps. il y a une fin à toute bonne chose il parait. Un noeud dans la gorge, une envie de pleurer, une envie si forte que je ne pourrais pas résister encore longtemps. Et j'aurais voulu être la fille forte, la fille qui n'a peur de rien et qui avance avec un controle inébranlable et qui au grand jamais n'éprouverait la moindre envie de pleurer meme a bout. mais je pense que je ne serais jamais à la hauteur d'être cet personne. Et j'aurais aimer aussi être son idéale et j'aurais voulu ne jamais entendre ce que je savais déjà et ne jamais entendre ce qu'on me répétait sans cesse. Au fond même si c'est du passé et qu'à présent cela n'est plus, je ne pourrais jamais oublié ces mots prononcés avec tant de sincérités que j'aurais voulu que cela sonne faux, comme un mensonge. Mais il ne saura jamais que ma voix été tremblante à cause des sanglots qui étouffés toutes paroles de ma part. Et je préfére qu'il ne sache rien, car je sais qu'il pensera que je suis une personne faible. Et c'est ce que je suis.
Mais que voulez vous, je suis entété, émotive, faible, impuissante et dépendante des autres. Je suis juste misérable :]

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#Posté le vendredi 10 avril 2009 14:22

Framing Hanley - Alone In This Bed

Mal- Je n'arrive pas à expliquer ce que j'ai, ce que je ressent ou ce que je ne ressent pas. Les larmes me montent si vites. J'ai mal, je n'aurais jamais pensé que j'aurais aussi mal après cela. J'aimerais tant retourner en arrière ou que les choses ce soit passer autrement. Je ne peux pas, je le sais mais pourtant j'ai tellement envie de le voir a nouveau, d'être auprés de lui sans que cela foutte un énorme malaise. Inexplicable, je ne pourrais décrire mon humeur à cet instant précis. J'ai seuleument mal, envie de pleurer, de crier, de m'enfuir loin prendre l'air. Un nouvel air qui me ferait oublier que je l'ai perdu. Je n'en peux plus. Si vous saviez à quel point je me sens mal. Comme un creux à l'estomac, un trop peu d'apétit, les larmes au coin des yeux, la mine avachie à pleurer de mon sort. Je me sens égoiste de ne penser qu'à mon bonheur plutot qu'au sien aprés tout je comprend trés bien ce qu'il a fais, mais j'ia tellement de mal a accepter. J'aimerais vraiment pouvoir oublier, revenir vers lui comme si de rien était et garder son amitié. Mais son amitié ne me suffit pas ou plus trop. Je n'aurais jamais pensé que cela se finirait comme cela. Court, trés court. Et j'espérer qu'il y aurait encore cette petite lueur dans ses yeux qui me dirait tellement de choses que nous seules auriont pu comprendre et que tout reprenne. Mais cela ne se passe jamais comme je l'aurais souhaité. Je me dis que je suis maudite, que jamais je ne trouverais un soupçon de joie ou d'intense bonheur. Je devrais arrêter d'en parler, arrêter d'y penser ou même d'en avoir un regret. Je devrais oublié et me montrer forte. J'aimerais y arriver, mais y arriverais-je?
Je promet que j'essaierais d'oublier et d'être forte .

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#Posté le samedi 27 juin 2009 13:08

Rain Go Away

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